【五種狀況，養出驕寵兒】
孩子的習慣常是由親子關係演變而來，但沒有父母會「故意」養成孩子驕縱習慣。經不起責罵的小孩是如何「不知不覺中」養成的呢？想像下列幾種可能：
伍花出門前突然使性子，非穿雨鞋不可。媽媽說今天天氣好，要給伍花穿涼鞋。伍花不依，媽媽才說兩句，伍花就淚眼婆娑，親子大戰準備上演：
【狀況一：顯示權威】
爸爸看了，對媽媽說：「你就給她穿嘛！孩子開心，你何必呢？」最後媽媽只得讓伍花穿上雨鞋。
爸爸並非順從伍花耍性子，而是潛意識對這僵持局面展現「我是一家之主、我說了算」，表現權威。最後因媽媽對爸爸的順從，間接造成孩子驕縱。
類似的狀況常出現在三代同堂家庭，祖父母寵溺孫兒，某部份也是為了證明「我老人家說了算」，凌駕父母的教養親權，適得其反。
【狀況二：補償作用】
爸爸心想最近自己老加班，難得全家出門，希望孩子開心。心理補償作用下，特別討好孩子，於是順著孩子說服媽媽。
【狀況三：投射作用】
看到伍花抗議的模樣，媽媽遙想童年，當時自己媽媽也常強迫自己作不喜歡的打扮，到學校遭同學嘲笑，青春期在抑鬱中度過，整個人變得沒自信。回到現實，看到伍花反應就像當年自己，所以決定不勉強她，避免重蹈自己媽媽當年覆轍，讓自己一輩子沒自信。
然而，伍花媽媽忽略當時已是青少年，本應學習獨立思考；現在伍花還小，尚需家長引導。過早「放任」小孩的選擇，反而養成我行我素的驕縱習慣。
類似的投射作用：
看到孩子跌倒，父母自己心疼，就覺得孩子一定也跟自己一樣心疼（傷口疼），把自己想法套到對方身上，結果孩子看媽媽這麼心疼，無意間也誇大自己疼痛，好回應媽媽潛意識的期待。
結果大人更用力安撫，小孩哭得更大聲。
【父母先自省，破解教養難題】
針對上述情況，我們可以嘗試一一破解：
【狀況一：確立家庭角色位階順序，可有助孩子順從。】
伍花媽媽可試著對伍花說：「爸爸這樣說（可以換雨鞋），馬麻願意聽把拔的。如果只有馬麻跟你，你要聽我的。」
讓孩子知道：你是順從丈夫，不是被孩子牽著走。
【狀況二：認清補償作用的對象。】
爸爸想彌補少在家的虧欠，應針對伍花個別彌補，撥時間說睡前故事或做額外承諾，「讓他們父女倆另外解決」。
認清對象，而非攪局，打亂媽媽的教養步驟。爸爸與其事後再對媽媽「再度補償」，買花送禮彌補氣苦的媽媽，不如一開始就認清補償作用的對象，一碼歸一碼。
【狀況三：辨別「自己的情緒」跟「他人情緒」的界線。】
投射作用大多來自於自己內心，尤其跟童年早期經驗相關。多認識自己、問自己：「到底對方真正這麼想，還是只因我這麼認為，所以覺得別人必定也有一樣感受？」
盡量避免情緒混淆，減少過度投射作用。
【看見自己，才能聽懂孩子】
上述幾種狀況是常見父母內心戲，在親子互動中屢見不鮮。這內心戲並非「錯誤」，而是各有其盲點。要避開盲點，就要發揮「自我洞察力」（insight）：藉由深刻自我認識，看見互動裡各角色的內在思考。
在親子互動的舞台下當觀眾，時時刻刻看著舞台上的互動，推敲自己的思緒浪潮。這是一門需要長時間修煉的功夫，能夠「讓自己更深刻地看見自己」。孩子耳濡目染下學會這種「自己看見自己」的自我洞察力，他就會時刻反省，改正自己的缺點！（明日續）
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【請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話 】作者/繪者：劉貞柏醫師，聯經出版，2015/7/1上市。
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